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相识，相爱在网络里
在我心情最低落的时候朋友带我到一个交友聊天室，也许是心情的原因我从不乱串房间，每天都是在朋友的房间静静的听着音乐，偶尔和认识的朋友闲聊几句打发时间，一个偶然的机会我认识了他，他唱歌很好听我喜欢听他唱歌，之后我有时间就会呆在他的房间听他唱歌，我从不说话只是静静的呆着，时间长了大家都说我喜欢他，之后朋友告诉我不要叫我喜欢他，他很花心的。好的朋友会这么说，至于喜欢他的女人就会说我痴心妄想，小宝在那个聊天室算的上帅哥了，我呢只是一个丑小鸭，听到这些我只是笑笑不说话，因为我开始真的没有过那样的想法，只是很喜欢他唱歌而已，时间长了大家老那么说我有点奇怪了，小宝究竟是个什么样的男人，从那以后我开始把号挂在他的房间，自己起了个名字叫做“安静的陪你”，我们很少说话，也许时间长了他也习惯我在他房间了，每天早上起来打个招呼，晚上睡觉的时候说一下，平时极少说话。就这样过了一天又一天，大概一个月以后吧小宝上海电波拉皮最好的医院给了我一个号，也许用那个号码就能代表是他的女人，就这样我成了小宝网络上的老婆了，我还记得那天晚上他开玩笑一样叫我“老婆”，那是第一次叫也是最后一次，其实自己也挺意外的不要说大家了，从那时候假体隆鼻开始我的耳边总是能听到别人说小宝怎么样的花心，我会当作没听到一样，不管他以前怎么样我不在乎，我看的是以后。因为我发现我以后慢慢的爱上了这个男人，人家常说不要相信网络上的虚拟，但是不知道什么时候我已经慢慢的融入了这份感情里。假体丰胸朋友常劝我网络上的东西不要当着，我笑笑说我知道，其实我已经当真了，一天看不到他我会不开心，他和别的女人开玩笑我会吃醋，因为我不敢奢望什么，只想静静的享受着这份单独的爱，我知道他不是很喜欢我，就算是房间只有我们双眼皮俩个人的时候都不会聊天，也许他只是玩玩而已吧。 一转眼马上春节就要到了，我很不开心因为春节他要回老家了，这样我就看不到他了，没有他的日子我会觉得孤独，就算是看不到人每天能看他的号在我的心里也会很踏实，没过几天他就走了，每天房间就剩下我一个人了，即使没有他我也是每天守在房间等着他，我不知道他什么时候会上线，就连睡觉的时候我都不关电脑，我怕他上线的时候会看不到我，也许别人都说我很傻一个虚拟的东西何必当真的，何况他是个双眼皮有家庭的人，但是我从没想过他能给我什么，我只是想追求自己的爱，以前我想过不会在爱上一个人，但是小宝改变了我的想法，就算最后什么都没有最起码自己不会后悔自己曾经放手了。他回家以后很少能看到他了，偶尔上线也是短短的聊几句。春节那天我接到了他的电话，虽然只说了几句话但我很开心，起码他还能想到我。 平平淡淡的日子这样一天一天的过着，又和以前的一样俩个人挂在房间里几天都不说话，我不敢去想以后会是什么样，大概4月份的时候我和朋友一起做了个聊天室，开始我骗他是朋友做的，后来他知道是我的，那段日子真的很累，像我们这样的聊天室太多了太不好做了，但我庆幸的是小宝一直在帮着我做，为了我他甚至离开了以前的聊天室，不管多辛苦我还是很开心的，因为我觉的小宝开始在乎我了，最起码比以前在乎了，无论多不开心多累只要能看到他我会忘记所有的烦恼，慢慢的我把小宝看的很重要，我不知道有一天他离开我以后我会变什么样，毕竟我不知道他对我是什么样的想法他从没说过我也没有去问过，直到有一天我发现小宝像消失了一样，QQ说话也不理我了，聊天室里也看不到他了，我觉得自己快疯了一样，莫名其妙的发脾气，不想吃饭不想睡觉在傻傻的等着他的出现，3天过去了还是没有一点他的消息，我觉得在这样我会崩溃的，因为我都几天没有睡觉了，晚上没什么事的时候我从柜子拿出一瓶白酒，因为我想喝点酒就可以睡着了，以前我是闻着酒味都能醉的人，那天晚上我喝了半瓶白酒，都不知道自己那来的勇气喝下那平时闻了都恶心的白酒，喝完以后躺在床上我想晚上能好好睡一觉了，没想到的是大概过了一个小时以后酒精开始发作了，一直在那吐个不停整整一个晚上都在吐，一直到天亮感觉五脏六腑都要出来了，姐妹看到我那样都要送我去医院了，大概8点多钟的时候姐妹给我弄了点吃的我才昏昏沉沉的睡着了，也许是朋友不想看到我这样折磨自己和他说了，大概又过了俩天他才QQ和我说话，等到我们接起视频看到了我眼前的这个男人我觉得好陌生，我不明白他为什么这么做，如果不爱我可以和我直接说也许那样我还好接受一些，就这样莫名的消失我真不知道自己那里错了，听到他说话好凶的问我这几天都做什么了，我装作什么也没发生一样告诉他什么也没做，因为我不知道朋友已经告诉他那天晚上的事了，我从没见过他那种表情看的我好害怕，他问我喝酒没有，当时我的眼泪不争气的掉了下来，当时真的觉得自己好委屈，我问他自己那做错了要这么对我，后来他才说他只是想要冷落我叫我离开他，他觉的这样对我不公平，我告诉他自己没有觉的不公平，我什么都不要我只想这样默默的爱着他，难道我这样也错了吗？也许他也不忍心看我这样折磨自己，那一次谈话是我们认识到现在最长的一次了，记得当时他和我说：“今天给你一个机会，你能提100个要求，我答应你99个”，想来想去我只说了俩个，一：无论到什么时候都要有你的消息，二：不可以消失不可以不理我，因为我只要能看到他就只够了，爱他并没有想从他身上得到什么。其实我好想问他到底爱不爱我，但我没有说，之前我也问过他从没有回答过我，既然他不想说我也不想去为难他，只是自己经常对自己说他是在乎我爱我的。 时间长了我想见他，网络里在一起这么久了我们还没有见过面，有时候开玩笑的说会去看他，但觉得他好像有点不愿意的样子自己也就不在说了，其实说见面自己也很害怕，害怕见面以后就在也没有以前的那种感觉了。毕竟网络和现实有着一定的差距，反反复复的在想要不要见面，最后6月份我们决定在杭州见面，因为他去杭州办事，从北京到杭州坐大巴要10几个小时，心里好矛盾即高兴又害怕。高兴的是我终于可以见到他了，害怕的是现实中我没有他想象的那么好，既然决定见面了以后是好是坏自己也不知道，即使以后分开也没有遗憾了。在一起的4天真的过着太快了，除了见面的那天我们吃完晚饭后一起到西湖边上去走走，其余的时间就是在宾馆里呆着，那时候觉的好开心，终于见到我爱着的那个他了，靠在他的肩膀的那一刻是自己曾经多少次幻想过的场景，也许这是第一次见面也是最后一次见面了，很快我们就要分开了，临走的那天早上起来外面就下着小雨，也许上天也在哭泣。真恨不的时间能停在那一刻，在车站送他走的时候我一直忍着眼泪，他一直都叫我走不要送他了，因为他的车晚点我的车也马上就要开了。所以我先走了，在我走了几步回头看他的时候他一直看着我，等我回头看他的时候他突然把头转了过去，我知道他不想叫我难过，可是他看不到那时候我的眼泪已经流出来了，我多想跑过去抱着他说我不要离开他，可是我知道我不能因为他是有家庭的人，我不能破坏他的家庭，我只想在背后默默的爱着他就足够了，我记得和他说过你若不离我即不弃，亲爱的我只要你知道，无论在那你都要记住千里之外永远都有个人爱着你。 生活也许平平淡淡才是真吧，对他的那种爱就想是毒药一样深深的渗到骨子里了，到现在为止我都没有听他说过一句他是爱我的，只是和我说我知道，其实我不知道我不知道他到底爱不爱我，我以为他是爱我的但我总想他亲口告诉他是爱我的，每次谈话他都会告诉我叫我找个好人嫁人，毕竟他有家不能给我什么，亲爱的其实你并不知道，我没想你能给我一个承诺给我一个结果，我只想叫你亲口告诉我爱不爱我，我说过我会在背后默默的爱着你，我不要你能给我一个名分。祝：我最爱的小宝永远都健康快乐 |
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